такс! в этои теме будем говарить анегдоты смешные случаи из жызни и тогдалие 
LOL
Страница: 1
Сообщений 1 страница 28 из 28
Поделиться12008-07-08 23:44:26
- Брутал
- Откуда: United Kingdom
- Зарегистрирован: 2008-07-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36
- Уважение: +2
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
4 часа 19 минут - Последний визит:
2008-09-25 09:48:58
Поделиться22008-07-08 23:45:40
- Брутал
- Откуда: United Kingdom
- Зарегистрирован: 2008-07-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36
- Уважение: +2
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
4 часа 19 минут - Последний визит:
2008-09-25 09:48:58
начну я!
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены..
Поделиться32008-07-08 23:47:11
- Брутал
- Откуда: United Kingdom
- Зарегистрирован: 2008-07-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36
- Уважение: +2
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
4 часа 19 минут - Последний визит:
2008-09-25 09:48:58
и есчо
Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
Поделиться42008-07-08 23:48:40
- Брутал
- Откуда: United Kingdom
- Зарегистрирован: 2008-07-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36
- Уважение: +2
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
4 часа 19 минут - Последний визит:
2008-09-25 09:48:58
опять я
Зона. 4-тверо в камере: зоофил, садист, некрофил и экстримал.
Зоофил:
-Ех, сейчас бы котёночка трахнуть...
Садист:
-А потом убить...
Некрофил:
-А потом опять трахнуть...
экстримал:
-Мяу...
Кто-то стал постоянно лазить в сад ночами к старому деду-дачнику и воровать всё что увидит. Дед ессесьно разозлился и засел ночью в саду в наблюдении. Как ночь настала, ктото перелез через забор и начал шариться у деда в теплице с помидорами. Дед тутже выскочилд из укрытия, подбежал к вору и схватив его за яйца, сжал их и спрашивает:
- Как зовут?
Молчание... Дед сильней сжал яйца.
- Как зовут?!?
Опять тихо. Дед ещё сильней сжал яйца, по рукам уже потекло!
- Как зовут я спрашиваю?!?!?
- (*тоненьким голоском*) Арсений...
- А чего раньше молчал?
- Немой был...
Поссорился както солдат обычный с генералом. Солдат пообещал генеральскую жену сегодня же в жопу вые*ать. Вечер, генерал уже приготовился, стоит у входной двери с фамильной дедовской саблей - солдата ждёт. Вдруг, вышибают дверь, вваливается в квартиру толпа солдат, беспомощного генерала просто заносят в шкаф и закрывают там (сами дверь припёрли, чтоб не вылез). За толпой следом вбегает тот обиженный солдат, ставит жену генерала в позу и выё*ывает в жопу. Потом также быстро убегает, а за ним и толпа солдат сваливает. Генерал вылезает из шкафа, а жена ему орёт:
- Чтож ты, Миша, не смог даже защитить меня?!? Меня тут в жопу вые*али!!!!
- Ху*ня! Зато как оборону построили!!!
Поделиться52008-07-09 11:45:01
- Брутал
- Откуда: Казахстан, Рудный
- Зарегистрирован: 2008-07-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 47
- Уважение: +2
- Позитив: +3
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
9 часов 27 минут - Последний визит:
2008-09-17 20:06:09
теперь я)))
-Маша, съешь кусочек тортика!
-Не хочу!
-Ну съешь, вкусный...
- Я не ем после шести!
- Ну съешь пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю...
- Ешь дура!!! Там кольцо, жениться на тебе хочу!!!
Поделиться62008-07-09 17:29:50
а терь я
Привет! Как дела? (Кстати, хочу заметить, что вышестоящая фраза не уебанское желание написать банальную хуйню и получить статус почётной блондинки, а также не ожидание получить в ответ "нормально" и быть зачисленным в список невидящих или попросту прослыть мудаком, отнюдь, это просто первый шаг для конечного подведения нашего диалога к предложению "Не хочешь ли ты пойти выпить пива завтра?"))) 
Поделиться72008-07-09 18:34:38
- Брутал
- Откуда: United Kingdom
- Зарегистрирован: 2008-07-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36
- Уважение: +2
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
4 часа 19 минут - Последний визит:
2008-09-25 09:48:58
Письмо в психиатрическую лечебницу имени Ганнушкина
Дорогие мои врачи!
У меня, белая горячка, прошу, заберите меня как можно скорее.
Мой восьмилетний сын, видя рекламу «Сникерс» по телевизору, рыдает и твердит:
-Тосты, гады, в гвг играют, а нам не дают.
Я не знаю, что такое «гвг», но подозреваю, что это как-то связанно с футболом, и, причем тут «Тосты»?
Когда я предложила ему шоколадные конфеты «Белочка», мой восьмилетней сын выпучил на меня глаза и с большим удивлением спросил: «Мама, что я похож на крысу?»
Я не понимаю при чем тут «крысы»?
Вчера мой муж принес домой японского робота Аибо, он программист, должен был подготовить робота к выставке.
Мой восьмилетний сын, видя робота, запрыгнул на стол, зашипел, потом схватил со стены саблю моего деда, провел по ней пальцем, изрек: «Всего плюс три, ну ничего сойдет!». Робот был изрублен на куски в считанные секунды с непонятным воплем «зеленка тебя не спасет».
Что такое «плюс три» и, причем тут «зеленка»?
Нам пришлось сменить машину.
Мой восьмилетний сын патологически ненавидит черные «бмв». Он разбил все фары. Когда он видит чужую черную «бмв», он с неподражаемой гримасой злобы бросается к ней орет: «БМАУ!!!» и пытается оторвать зеркало.
Я не знаю что такое «БМАУ» и при чем тут «бмв»?
Недавно мы ездили на дачу.
Мой восьмилетний сын изготовил из ивовой ветки лук, и пошел на «фарм».
Что такое «фарм» я не знаю, но подозреваю, что это сродни охоты.
Нам с мужем с трудом удалось отодрать его от забора и отнять лук.
Он сделал ежика из филейной части соседской свиньи с криками «Проклятый каннибал, отдай бижу».
Что такое «бижа» я не знаю, но я вроде неплохо его кормлю. Соседу пришлось отдать 500 рублей за визит ветеринара. Свинья осталась жива, но перепугана страшно.
С моим восьмилетним сыном мы ходили по детскому миру, я хотела выбрать ему подарок, предложила автомат.
- Мама, я ПУ пользоваться не умею и не собираюсь.
- Тогда что тебе подарить?
- Инанну.
Я не понимаю, что такое «ПУ» и откуда у моего ребенка познания в шумерской мифологии… да и для секса как-то рановато.
У нас началась техногенная катастрофа.
Мой восьмилетний сын собирает со всей квартиры батарейки, вынимает их из часов и будильников.
- Зачем тебе столько батареек – спросил его мой муж.
- Добывать руду!
Я не понимаю, причем тут руда?
Недавно мы потеряли сына, искали с милицией и спилиологами.
Мой восьмилетний сын собрал детвору во дворе в количестве восьми голов, и они полезли в катакомбы.
- Зачем? – спрашивали мы его.
- ШД, Интстронг, не нашли ПБ.
Я не знаю таких слов, помогите!
Мой восьмилетний сын ненавидит поэзию, когда я ему читала сказки Пушкина, на строфе «А орешки не простые, а орешки золотые, ядра чистый изумруд»
У него началась истерика, из понятных слов были только: «админы», «баланс», «руда», «плюс четыре».
Я не понимаю, что с ним?
А еще мне кажется, что сына подменили инопланетяне.
Он все чаще и чаще твердит:
- Я Илюз, РЛ коритов. Я самый великий и могучий РЛ среди трех расс.
Кто такой «Илюз», «РЛ», «коритов»?
Уважаемые доктора, пожалуйста, соберите консилиум, психиатр дал заключение, что мой сын абсолютно здоров, это значит, что больна я, заберите меня из этого содома…
С уважением,
мама Илюза, великого и могучего РЛа коритов.
Поделиться82008-07-09 18:38:23
- Брутал
- Откуда: United Kingdom
- Зарегистрирован: 2008-07-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36
- Уважение: +2
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
4 часа 19 минут - Последний визит:
2008-09-25 09:48:58
блондинки!!!
- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...
- Сколько нужно блондинок, читобы ввернуть лампочку?
- 25. 24 будут убиты током, 25 - крашеная брюнетка.
Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая разница?
Одна блондинка - другой:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...
- Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно точное число людей бывших на "Титанике".
- Какая разница между блондинкой и курицей?
- Курица седит только на своих яйцах.
- Почему блондинки носят черные трусы?
- Скорбят по невинности.
- Что подарить блондинке у которой есть "все"?
- Сильнодействующий антибиотик широкого спектра действия.
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!
Известно, что блондинки - очень глупые!
Глупее блондинок могут быть только брюнетки и рыжие...
Поделиться92008-07-09 18:40:09
- Брутал
- Откуда: United Kingdom
- Зарегистрирован: 2008-07-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36
- Уважение: +2
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
4 часа 19 минут - Последний визит:
2008-09-25 09:48:58
Наркоманы и пьяницы!!
- Когда я пришел последний раз домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- Тогда я понял, что попал в чужую квартиру.
Алкаш заходит в общественный сортир и видит - на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:
- Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
- А вот 101 рубль можно и поднять!
Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол, накрыла стулья - но больше всего накрыло маму и гостей!
Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.
Вышла новая операционная система LSD - не требует наличия у вас компьютера.
Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без уколов и дня не проживет.
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.
Мужик показывает врачу совершенно чёрный язык.
- Что случилось????
- Да вот вчера случайно на свежий асфальт разлил бутылку водки...
Утопил тракторист трактор по пьяне. Собрался весь колхоз на обсуждение проблемы. Встает кузнец и говорит:
- А можно я трактористу в лоб дам!?
- Нельзя он у нас один на весь колхоз!
- А можно я конюху в лоб дам!?
- Зачем?
- А их же у нас двое.
Поделиться102008-07-09 18:42:03
- Брутал
- Откуда: United Kingdom
- Зарегистрирован: 2008-07-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36
- Уважение: +2
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
4 часа 19 минут - Последний визит:
2008-09-25 09:48:58
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер.
Вовочка спрашивает у папы:
- Чем отличается мужик от женщины?
- Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разница.
Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.
Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, правда. До хр#на!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуре показывай, до куда!
Поделиться112008-07-09 22:01:49
Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол, накрыла стулья - но больше всего накрыло маму и гостей!
Ахаха жесть 
знаю , что баян , но все-таки ...
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос: "Сколько будет дважды два".
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".
Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"
Поделиться122008-07-09 22:28:12
- Брутал
- Откуда: Казахстан, Рудный
- Зарегистрирован: 2008-07-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 47
- Уважение: +2
- Позитив: +3
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
9 часов 27 минут - Последний визит:
2008-09-17 20:06:09
Все аргументы в пользу того, что дважды два равно четыре не принимают в расчет силу ветра))))
Поделиться132008-07-09 22:30:03
- Брутал
- Откуда: Казахстан, Рудный
- Зарегистрирован: 2008-07-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 47
- Уважение: +2
- Позитив: +3
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
9 часов 27 минут - Последний визит:
2008-09-17 20:06:09
40 плохих примет:
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернтесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьтся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам вс-таки придтся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
40.Плохая примета: ехать... в лес... ночью... в багажнике... в сумках.
Поделиться142008-07-10 21:25:34
Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...
Поделиться152008-07-10 21:29:05
Седня меня посетила "гениальная мысль": мне нада было очень мятую справку разгладить, я сую ее в принтер и печатаю пустой лист - результат идеальный, но фантазия сцуко жжот, уже погладил носовой платок, ток застрял правда два раза, ща думаю погладить носки, но чет боюсь за принтер, жалко рубашка туда не влезет ...
Поделиться162008-07-10 22:34:10
Мой восьмилетний сын, видя рекламу «Сникерс» по телевизору, рыдает и твердит:
-Тосты, гады, в гвг играют, а нам не дают.
Я не знаю, что такое «гвг», но подозреваю, что это как-то связанно с футболом, и, причем тут «Тосты»?
Когда я предложила ему шоколадные конфеты «Белочка», мой восьмилетней сын выпучил на меня глаза и с большим удивлением спросил: «Мама, что я похож на крысу?»
Я не понимаю при чем тут «крысы»?
Вчера мой муж принес домой японского робота Аибо, он программист, должен был подготовить робота к выставке.
Мой восьмилетний сын, видя робота, запрыгнул на стол, зашипел, потом схватил со стены саблю моего деда, провел по ней пальцем, изрек: «Всего плюс три, ну ничего сойдет!». Робот был изрублен на куски в считанныесекунды с непонятным воплем «зеленка тебя не спасет».
Что такое «плюс три» и, причем тут «зеленка»?
Нам пришлось сменить машину.
Мой восьмилетний сын патологически ненавидит черные «бмв». Он разбил все фары. Когда он видит чужую черную «бмв», он с неподражаемой гримасой злобы бросается к ней орет: «БМАУ!!!» и пытается оторвать зеркало.
Я не знаю что такое «БМАУ» и при чем тут «бмв»?
Недавно мы ездили на дачу.
Мой восьмилетний сын изготовил из ивовой ветки лук, и пошел на «фарм».
Что такое «фарм» я не знаю, но подозреваю, что это сродни охоты.
Нам с мужем с трудом удалось отодрать его от забора и отнять лук.
Он сделал ежика из филейной части соседской свиньи с криками «Проклятый каннибал, отдай бижу».
Что такое «бижа» я не знаю, но я вроде неплохо его кормлю. Соседу пришлось отдать 500 рублей за визит ветеринара. Свинья осталась жива, но перепугана страшно.
С моим восьмилетним сыном мы ходили по детскому миру, я хотела выбрать ему подарок, предложила автомат.
- Мама, я ПУ пользоваться не умею и не собираюсь.
- Тогда что тебе подарить?
- Инанну.
Я не понимаю, что такое «ПУ» и откуда у моего ребенка познания в шумерской мифологии… да и для секса как-то рановато.
У нас началась техногенная катастрофа.
Мой восьмилетний сын собирает со всей квартиры батарейки, вынимает их из часов и будильников. Зачем тебе столько батареек - спросил его мой муж.
- Добывать руду!
Я не понимаю, причем тут руда?
Недавно мы потеряли сына, искали с милицией и спилиологами.
Мой восьмилетний сын собрал детвору во дворе в количестве восьми голов, и они полезли в катакомбы.
- Зачем? - спрашивали мы его.
- ШД, Интстронг, не нашли ПБ.
Я не знаю таких слов, помогите!
Мой восьмилетний сын ненавидит поэзию, когда я ему читала сказки Пушкина, на строфе «А орешки не простые, а орешки золотые, ядра чистый изумруд»
У него началась истерика, из понятных слов были только: «админы ....», «баланс», «руда», «плюс четыре».
Я не понимаю, что с ним?
А еще мне кажется, что сына подменили инопланетяне.
Он все чаще и чаще твердит:
- Я ***, РЛ кора. Я самый великий и могучий РЛ среди трех расс.
Кто такой «***», «РЛ», «КОРА»?
Поделиться172008-07-11 02:07:07
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ебанутом городе... (C)
Поделиться182008-07-11 10:51:41
- Брутал
- Откуда: United Kingdom
- Зарегистрирован: 2008-07-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36
- Уважение: +2
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
4 часа 19 минут - Последний визит:
2008-09-25 09:48:58
normik D ulibnulo
Поделиться192008-07-11 11:33:00
Avernus написал(а):
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ебанутом городе... (C)
Супер))
Поделиться212008-07-11 20:12:53
- Брутал
- Откуда: Казахстан, Рудный
- Зарегистрирован: 2008-07-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 47
- Уважение: +2
- Позитив: +3
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
9 часов 27 минут - Последний визит:
2008-09-17 20:06:09
Вот такая наепка))))
Поделиться222008-07-14 01:57:01
Начальник как-то на митинге поведал:
- Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонить сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то хуево подрачил, я на работу не пойду." (c)
Поделиться232008-07-28 01:58:59
День сисадмина бля. Техподдержка на просьбу исправить кодировку отвечает "у вас хуевые буквы", я не знаю что делать.
Поделиться242008-07-28 02:25:35
Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...
Поделиться252008-07-28 02:30:23
xxx:
вот мне интересно, у Путина же есть мыло, правда? личное? неужели ему тоже предлагают член увеличить?
yyy:
мне что-то кажется, что каждому, предложившему такое Путину, увеличивают член незамедлительно за счет государства
yyy:
механическими способами
Поделиться262008-07-29 01:13:30
- Брутал
- Откуда: United Kingdom
- Зарегистрирован: 2008-07-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36
- Уважение: +2
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
4 часа 19 минут - Последний визит:
2008-09-25 09:48:58
maja tema es4o aktualna ogo ) mena v gi uze endeli 2 netu a v teme es4o pi6ut priol
Москва это единственный город, где выезжая на встречную полосу тебе могут врезатся в зад.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мой отец продал автомобиль, чтобы иметь деньги на бензин.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Голосует женщина водитель Запорожца. К ней подъезжает другой Запорожец, из него вылезает другая женщина и говорит:
- Что бaрахлит?
- Двигатель сел. Женщина которая подъехала открывает багажник и говорит:
- У меня запасной есть!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Продам базу данных продажных гаишников. Свыше 10 000 фамилий. Все цены по состоянию на июнь 2002.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Все-таки "запорожец" - это прогресс в автомобилестроении! При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пришел однажды домой ГАИшник с пустыми карманами...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик колесо откручивает, подходит другой и спрашивает:
- Ты что делаешь?
Тот говорит:
- Да вот колесо снимаю.
Тогда другой по лобовому стеклу хрясь, говорит:
- Тогда я магнитолку возьму...
Поделиться272008-07-29 03:30:24
- Брутал
- Откуда: United Kingdom
- Зарегистрирован: 2008-07-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36
- Уважение: +2
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
4 часа 19 минут - Последний визит:
2008-09-25 09:48:58
dlja pozitiva poslu6aite muzu http://youtube.com/watch?v=LoFurLevE28
Поделиться282008-07-29 03:33:39
- Брутал
- Откуда: United Kingdom
- Зарегистрирован: 2008-07-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36
- Уважение: +2
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
4 часа 19 минут - Последний визит:
2008-09-25 09:48:58
esl ies4o enzanete antona uralskova to nate http://naxren.ru/prikol/2112-zvonok-v-s … kogo-.html
Страница: 1